Анекдоты

***
Беседyют два yкpаинца:
- Петpо, ти знаєш ,як вони кажyть на наше "Шабля"?
- Як?
- "Тихо, девочки"!

***
Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

***
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.

***
- Вбігає терорист із автоматом у Верховну Раду:
“Вибачте, дозвольте вас перебити!”
– “Будь ласка!”
– “Та-та-та-та-та-та!!!!”

***
Первый: "Вот если бы была машина времени
купить бы китайских часов по-дешовке
мотнутся бы лет на 30 назад, продать.
Накупить бы долларов по 65 копеек........"
Второй: "Вот если б был бы такой ксерокс,
который ксерил бы вещи. Взять бы слиток золота........"
Третий: Так, господа министры! Какие будут
еще предложения по оздоровлению экономики?"

***
Солдат-хохол сидит и ест сало. К нему подходит
сослуживец-москаль и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну, напиши, пусть вышлют.

***
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

***
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймал, че ни?

***
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Хай живе вільна Україна!

***
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для
канадского телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!

***
- После достигнутой договоренности цены на газ, В.Путин вручил
В.Ющенко почетную награду - герой России!

 ***
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить
глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало ??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое.
Hо не до такой же степени.

***
сабж в газете в разделе брачных объявлений:
Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша.
Узбеков-чебуреков просьба не
беспокоиться.

***
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.

***
- Затонув у океані корабель, але один з пасажирів –
українець – чудом врятувався.
Доплив він до найближчого острова,
який виявився безлюдним. За кілька років
пропливав поруч корабель. Побачив острів,
на якому стояла охайна хатинка,
стайня, оброблене поле, а також дві церкви.
Пристали до острова, знайшли
українця і питають:
“А що то за церква? “
– “То – Храм Різдва Пресвятої Богородиці Української
греко-католицької церкви,
у якій я молюся”.
– “А ота, друга?”
– “А то – православна, до якої я – ні ногою!”

***
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко
в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж..
- Яке прикре самогубство...

***
Экскуpсия во Львове. Экскуpсовод - "Подивiться на
пpаво пеpед вами монумент засновниковi Укpаiнськоi
деpжави Степану Бандеpi в лiвii pуцi вiн тpимае
булаву та тpизуб - клейноди влади, а в пpавiй -
шибеницю(виселицу) на шибеницi висить москаль.
Москаля кожного pанку мiняють, щоб не завонювався...

***
- Что такое "украинский национализм"?
- Это когда слово "САЛО" пишется с Большой
буквы, а "МОСКВА" - с маленькой...

***
- А тепер я пропоную випити за китайських гомосексуалістів!
- Куме, а чого ж це ми маємо пити за китайців,
тай ще за гомосексуалістів?
- Тому, що вони жовті, тай ще блакитні!

***
Йде лісом гуцул. Аж бачить,як
якийсь чоловік жадібно пє воду зі струмка. Каже:
- Гей, не пийте тої води, бо вище на фермі гноївку прорвало!
- Что Вы говорите?
- Кажу: пийте поволі і великими ковтками

***
Едут в одном поезде хохол(Х) и негр(H) в одном купе.
H достает апельсин и начинает чистить.Х глаза вылипил и спрашивает:
-Що це таке?
-апельсин
-дай попробовать?
-на
Где-то через час хохол достает мешочек
и вынимает шмоток сала и начинает резать. Н спрашивает:
-А что это такое?
-сало
-дай попробовать?
-сало як сало - шо его пробовать!

***
- Петро, люди гутарят, ты в Испании був?
- Та був.
- Кориду бачив?
- Та бачив, як бугай москаля затоптав.
- Та яки ж москали в Испании?
- А якый дурень крим москаля пиде на бугая с червоным прапором?

***
-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

***
Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа

***
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!